Le grand patron

Le jour où on m'a présenté le grand patron, j'ai failli tourner de l'oeil. 

GROS PLAN SUR LE PERSONNAGE

Style ringard-moderne. Chez nous, on dirait plutôt, un gaou* qui peine à devenir yèrè*. Beret français vissé sur la tête. Jean délavé, style "mon physique prend un coup mais je vous assure que je suis jeune dans la tête". Cigare au bec comme signe extérieur de richesse. Des paquebots à la place des shoes. Le tout ressemble à du Joe Dalton remasteurisé à l'ivoirienne, quoi!
Il a un chat frustré au fond de la gorge. Il ne parle pas, il grogne. Lorsqu'il est énervé, sa voix mue, et le matou laisse la place à une souris qui s'est prise les doigts dans une porte. Je ne sais pas si vous arrivez à vous représenter le personnage, mais c'est assez étrange. Je me suis demandée si j'avais atterri chez le Dr Dolittle.

A chaque fois qu'il me parle, il me faut 5 minutes de réflexion avant de comprendre ce qu'il vient de me dire. Sur le coup, c'est comme s'il lance des incantations. Il faut se brancher sur la même fréquence que lui pour saisir son propos. Je flippe à chaque fois qu'il me parle car j'ai toujours l'impression qu'il va me transformer en Pikatchu.

Il se dit dans les couloirs qu'il fut un temps où... il était "normal".
Un jour, dans son énervement, il a bu un verre de... pisse de rat mélangé à du vinaigre blanc. Il a confondu avec son verre de Ricard. 

ARRÊT SUR IMAGE! (Je crois qu'il faut que je vous explique ce passage.)

Pourquoi-Comment? 

Simplement parce que son frère est chimiste et s'intéresse aux animaux.

Et alors? 

Et alors, le frère a l'habitude de recevoir ses intimes dans son atelier-labo, où il sert à boire (par hospitalité forcée par l'éducation de sa mère) au milieu de choses tout à fait normales et d'autres choses tout à fait anormales. Ainsi, un verre de Ricard peut parfaitement se confondre avec un gobelet d'une mixture douteuse composée de pisse de rat et de vinaigre blanc, par exemple. D'où l'erreur!

... No coment...

RETOUR A L'HISTOIRE

Sa vie a basculé. Ses amygdales ont reçu un électrochoc. Coma passager. Au réveil, rien n'était plus pareil.

Certains passent sur ses colères par pitié. Moi, je reste dubitative. 

Au gala d'un de nos partenaires commerciaux, il s'est battu avec le portier pour avoir oublié son carton d'invitation. Le molosse n'a pas voulu le laisser entrer. Le coup a été reçu direct dans la gorge. Re-coma. Opération à gorge ouverte. La glotte est enflammée. On lui a prit un bout de peau de l'intérieur de la fesse pour resusciter l'une de ses amygdales. Depuis, il fait des bruits bizarres avec la bouche comme s'il ... Bref! C'est mon patron.

Gaou: ignorant, naïf
Yèrè: être à la mode, tendance, branché.